[Pv Jude] ~ L'eau salée, le sable chaud, & les mouettes.

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Vraiment, cette journée n'était pas perdue ! Non seulement, j'allais avoir l'occasion de manger un repas de roi confectionnée par un chef étoile de renommée mais en plus de cela, la fille qui ne supportait pas qu'on lui fasse un compliment sur son physique venait de s'auto-complimenter. Même si c'était pour rire ou dans le feu de l'action, elle l'avait dit et ça n'était pas tombé dans l'oreille d'un sourd. J'étais si fière d'avoir entendu ça de mon vivent que je m'empressais de lui manifester mon accord avec un big-smile.

Décidément, je me sentais bien ici. On s'amusait toujours avec Clary. Je m'arrangeais toujours pour la faire rire et visiblement je m'en sortais toujours parfaitement. Mes idioties l'amusaient énormément même si elle se retenais de fondre en larme de rire, certainement pour ne pas me manquer de respect mais, sincèrement, qui ne rirait pas face à un phénomène comme moi ? Quelqu'un de rabat-joie ? Oh et puis on s'en fiche ! Il faut vraiment que je prenne mon nouveau rôle au sérieux. Je m'empressais d'attraper le produit pour faire la vaisselle tandis que ma petite Clary réprimait un nouveau rire en voyant ma dégaine avec mon splendide bandeau.

~ Je sais ! Pourquoi ? Tu en doutais encore ?

~ I'm sexy and I know it !

~ Je sais ! Pourquoi ? Tu en doutais encore ?

- Absolument pas ! Voyons, mes yeux fonctionnent très bien, tu sais.

Puis, pendant que Jude se mettait sérieusement à la tâche avec sa vaisselle, je terminais mes mélanges chimiques, bizarres, savants et culinaires, avant de verser le tout dans un plat à tarte, sur ma pâte et de fiche le tout dans le four. Fiou. Enfin fini. J'observais l'état général des lieux, totalement désastreux. Si ma mère était rentrée là maintenant, elle aurait surement fait une crise cardiaque. Il allait falloir que je m'y mette aussi...quitte à doubler le volume de mousse déjà produite par Jude, qui s'était mis à danser de façon plutôt suggestive. Un vrai numéro ce garçon !

Quand il remarqua que j'avais enfin terminer avec ma super quiche, il s'approcha pour me fiche de la mousse plein le nez, et attrapa mes mains pour m’entraîner dans sa danse en chantonnant. Je riais de nouveau aux éclats tout en me laissant emporter dans son rythme. Décidément, la journée aura été épique ! Bain, tentative de noyade, répétition d'un nouveau Disney sur la plage, course à dos de Jude, défilé de mode sur le thème des hippies, cuisine, après-midi mousse, et séance de danse. Je devrais sortir plus souvent moi.

Au bout d'un moment, je me décidais tout de même à lâcher Jude, sans pour autant m'arrêter de danser, juste parce qu'en fait, ça m'amusais, et me mettait à frotter les plans de travail, parce que oui c'est pas tout ça, mais je tenais à ma vie. Je rangeais donc le reste de mon bordel, et me rapprochais de Jude et de sa vaisselle pour y reposer l'éponge. Puis, sans réfléchir alors que je me rincais les mains, je me mis à lui balancer de la flotte. CA c'était pour la comparaison au ballon bombé. Et aussi pour m'avoir balancer à la flotte ... DEUX FOIS.

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On démarra alors une danse endiablée sur le rythme de musique diverses que je fredonnais avec le talent d'une mouche sous stéroïde. Oui ça existe d'abord !N'empêche qu'au moins, on s'éclate ! Même si a un moment donné, Clary m'a lâché pour aller continuer de laver notre carnage. Bon c'est vrai que faudrait légèrement qu'on s'y mette si on veut y arriver un jour !

Je la suivais, bien décidé à reprendre mon sexy-wasch mais lorsque j'approchais enfin du plan de travail, je reçu une douche d'eau savonneuse dans la figure. Je restais con quelques secondes sans savoir ce qu'il venait de se passer. Mais il fallait bien que je reprenne mes esprits un jour et lorsque je fus enfin revenu à moi-même, je me précipitais pour "prendre" de l'eau avec mes mains avant de les écraser sur sa tête pour malaxer ses cheveux avec amour.

~ Yeah ! Que du naturel !

Je sens que le nettoyage de cette cuisine va prendre plus de temps que prévu car la guerre est ouverte. Je fis le même geste qu'elle visant à la l'éclabousser à mon tour et la guerre se poursuivit durant quelques minutes jusqu'à ce qu'on constate l'ampleur des dégâts.

~ Ben... Au moins ça sent la pomme verte !

Mon dieu j'imagine même pas l'état dans lequel je suis. Il va réellement falloir que je prenne une douche sinon je vais me mettre à pourrir haha. Mais en attendant, il fallait que l'on se mette sérieusement au travail. On finit donc de nettoyer la cuisine et une fois cela fait, je m'asseyais sur le plan de travail.

~ Ta mère n'y verra que du feu ! On est des fées du logis toi et moi !

Et on poursuivait la journée avec une bataille d'eau de vaisselle ! Visiblement, ma première attaque surprise avait un peu déstabiliser Jude ! Et ouais, même que ce coup-ci je l'avais pas rater, et que j'étais fière de moi. Il avait rien compris à sa vie pendant cinq minutes. Oui mais en fait, j'avais vite fait déchanter, quand revenant à la réalité, il avait eu l'idée de me faire un super shampoing...au liquide vaisselle. Affreux.

~ Yeah ! Que du naturel !

Mais ouais, bien sur. Que du chimique, sur mes cheveux adorés. Mais bon...le fait est que j'abandonnais bien vite l'idée de me plaindre pour mes cheveux quand je constatais l'état de la cuisine. Un énorme tas de vaisselle qui baignais dans un reste d'eau savonneuse, une inondation au sol, des éclaboussure partout...je vais me faire massacrer la tronche !

~ Ben... Au moins ça sent la pomme verte !

Je lançais un regard mi-inquiet, mi-amusé à Jude, avant de remonter mes manches et de m'y mettre bien sérieusement. Il nous fallu tout de même un petit moment, mais finalement, la pièce retrouva son état initial. Bon, la forte odeur de pomme était toujours bien présente, mais au moins, tout était parfaitement propre.

~ Ta mère n'y verra que du feu ! On est des fées du logis toi et moi !

HAHA. Surement pas. Une fée du logis, moi ? Même pas foutue de ranger ma chambre. En fait, si ça n'avait pas été pour éviter une mort certaine, j'aurais certainement quitter la cuisine en la laissant en l'état...bon d'accord, pas quand même, mais j'aurais pas été aussi minutieuse. Oh que non. Je m'appuyais, sur le plan de travail, à côté de Jude qui venait de s'y asseoir. Et là...le drame. J'avais les jambes en compote, les cheveux collants, le tablier de ma mère était carrément dégueulasse, mes fringues imprégnées d'eau salée me collait à la peau...horrible.

- Je crois que vais mourir si je prends pas une douche chaude, c'est horrible....et, c'est quoi cette odeur ?

Je me mis à renifler l'air...une odeur désagréable m'arrivait aux narines. Une odeur que j'avais déjà sentie, une odeur de... brûlé ? D'où...et soudain...

- OH PUREE ! Le four ! LA QUICHE !

Je me décollais donc du comptoir pour foncer sur le four, l'ouvrit pour choper le plat...sans gant. Et une méchante brûlure à la fille trop conne qui chope les truc brûlant à main nue. Trop cru j'étais Chuck Norris moi. Paniquée, et blessée (pauvre choute !) je me mis à battre des ailes comme une poule en danger, cherchant du regard un bidule pour choper ma quiche déjà à moitié carbonisée...

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J'étais heureux de ne pas être le seul qui ressemblait à une grosse algue marine échouée sur un récif. N'empêche que ça doit être chiant d'être une algue ! Personne n'a de considération pour toi. Tu passe ta vie dans la flotte puis finalement tu te retrouve catapultée sur une plage où tout le monde te marche dessus ou te met dans des poubelles. Au choix. Et en général t'es couvert de caca de mouette et d'autre trucs très charmants que je ne citerais pas pour éviter d'avoir la SPA sur le dos même si ça pourrait être drôle de se faire courser par une troupe de petites-grosses à lunettes avec des pancartes pour me taper dessus.

Mais mon délire prit fin à la seconde où j'entendis un petit cris. Je regardais alors la scène sans comprendre. Clary + four ouvert + pas de truc pour protéger ses mignons petits doigts. *tilt* Oh non quelle nouille ! Je m'envoyais une main dans ma gueule par désespoir puis sautais en bas du plan de travail cherchant les espèce de gants qui me permettraient de prendre le plats dans le four. Une fois mis, je m'empressais de sortir la quiche et de la poser avant d'enlever mes gants et de regardais Clary en me mordant la lèvre. Pas douée ma petite... Je l'attrapais par la taille et la forçait à me suivre pour que je mette sa mains sous de l'eau gelée.

~ Maintenant t'arrête de faire ta warrior et t'attends.

Je regardais sa main attentivement y décelant une belle cloque. À mon avis ça ne doit pas faire que du bien ça. Mais le "stress" était passé. Clary n'allait pas mourir sous mes yeux. Le pire c'est que si ça avait vraiment été le cas. Je ne sais pas comment j'aurais bien pu faire pour me sortir de cette merde. Comme par hasard, ses parents seraient rentrés plus tôt et ils m'auraient pris pour un tueur en série et j'aurais passé le reste de ma vie en prison sans aucune raison. Ouhlà... Faut sincèrement que j'arrête le LSD moi.

~ Imagine ta cloque mute et se transforme en mini extra-terrestre ! Ce serait tellement spatial Tu te retrouverais mère d'un espèce d'alien à 18 pattes qu'on devrait cacher. Ce sera notre terrible secret menacé par le FBI, la CIA et le Docteur Who. Oh... Une telle vie d'aventure. Cela m'en donnerait presque envie hein ?

Je n'étais pas sûr qu'elle partage mon délire sur le coup. Mais mon attention ne tarda pas à se fixer ailleurs. Notre dîner si durement préparé était mort. Hm... Allions-nous devoir organiser une cérémonie à urne fermée ? Oui. Parce que je vais mourir de faim si je ne mange pas quelque chose et vie.

~ Je te propose un truc. On commande un chinois et pendant ce temps tu vas prendre une douche pendant que je t'installe mon PUTAAAIN De jeu ! Le prend pas mal hein ! C'est juste que fréquenter Medussa c'est pas mon kiff.

Comment énerver une Clary, leçon numéro 1. La Clary déteste bosser pour rien. Elle ne se donnera du mal qu'à la condition d'en retirer un quelconque plaisir à la fin, si par le plus grand des malheurs elle devait s’apercevoir qu'elle à donner du sien pour rien...attention aux dégâts.
Leçon numéro 2, la Clary à horreur d'avoir mal, particulièrement douillette la douleur est une source de stress chez elle qui aura vite fait de lui faire monter le sang au cerveau.

- BORDEL DE P****N DE FOUR A LA C*N !

Pendant que Jude me passais la main sous l'eau froide, je m'étais mise à m'insulter, à insulter le four, ainsi que la quiche, et même la cuisine. C'est que là, j'avais bien la rage. Je regardais dubitative mon chef d'ouvre complètement cramé. Parle d'un gâchis. J'avais faim en plus. Parce que leçon numéro 3, une Clary qui à faim doit manger, la faim la rend grincheuse.

~ Imagine ta cloque mute et se transforme en mini extra-terrestre ! Ce serait tellement spatial Tu te retrouverais mère d'un espèce d'alien à 18 pattes qu'on devrait cacher. Ce sera notre terrible secret menacé par le FBI, la CIA et le Docteur Who. Oh... Une telle vie d'aventure. Cela m'en donnerait presque envie hein ?

Je reposais les yeux sur Jude, qui était en train d'examiner ma main...il me fallu une bonne minute entière pour me repasser son discours et le comprendre. Un mini extra terrestre à 18 pattes. Berk. Une bestiole dégueulasse qui se faufile partout.

- Baaaah. T'es dingue ?! Imagine...ça commence à se nourrir de saucisson à l'ail et un jour tu te réveilles c'est devenu un truc énorme qui te fait des câlin, qui t'appelle maman et qui à bouffer tes voisins !

Carrément glauque. Moi qui flippait devant X-Files...bref. Leçon numéro 4, quand la Clary ne se sens pas à l'aise, elle est particulièrement ronchonne. Toujours la garder propre et au sec.

~ Je te propose un truc. On commande un chinois et pendant ce temps tu vas prendre une douche pendant que je t'installe mon PUTAAAIN De jeu ! Le prend pas mal hein ! C'est juste que fréquenter Medussa c'est pas mon kiff.

AMEN. Ca c'était de l'idée. Parce que là, vraiment je me sentais tellement dégueulasse que j'étais au bord de la crise. Non, non, vraiment je me retenais carrément de hurler mon désespoir par la fenêtre du salon pour faire entendre à tous mes malheurs. Caliméro's Style. Je m'éloignais donc, retirant le tablier, le balançant dans un coin de la cuisine. Puis, du couloir je me mis à crier, pour qu'il m'entende...

- JUDE, JUDE, JUDE. Je t'aime, tu sais ! Tu es la perfection même, un Dieu parmi les Dieu ! Que ferais-je sans toi ? Que deviendrais-je si tu n'existais pas ? J'te vénère !

Leçon Annexe ; lorsque la Clary est enfin libérée de sa souffrance, elle peux dans de rare cas devenir élogieuse et mielleuse, à ce stade elle redeviendras elle même sous peu.

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Cette fille est parfaite. Lorsqu'elle reprit mon délire avec l'alien, je ne pus m'empêcher d'éclater de rire. Ce serait tellement drôle si elle se retrouverait maman d'un bébé alien ! Bien sûr, je serais le premier à lui rendre service. Je passerais ma vie chez elle pour faire les 400 coups avec ce gosse dans l'espoir qu'un jour il m'emmène sur sa planète d'origine et là-bas, je deviendrais la STAR du Hit-Parade !

~ Oh oui ce serait tellement cool ! Imagine si ton voisin en question te pique ton bmx... Eh ben t'envoie Jimmy lui remettre les idées en place. Parce que oui : on l'appelera Jimmy ! ça Swing Jimmy !

Oh je viens de lui révéler mon point faible ! Ma kryptonite ! Si elle désire faire de moi son mari, il suffit qu'elle se fasse engrosser par un alien ! Mon dieu, faites qu'elle ne soit pas assez folle et surtout qu'elle garde le secret pour elle car si elle le révèle, je suis vraiment dans la merde. Mais elle ne sembla pas y porter énormément d'importance et elle sauta sur l'occasion de partir lorsque je lui expliquais mon superbe plan. Elle me remercia en louant mes vertu et ma grand bonté ce qui regonfla vite fait, bien fait mon égo en manque de flatterie ! Je riais alors bien fort comme un bon vieux bûcheron canadien.

~ Tu n'existerais pas étant donné que je suis à l'origine de toute vie. Et grâce à tes compliments tu viens de me pousser à tolérer ton existence encore bien longtemps !

Décidément, quel effet je fais sur les femmes ! Je ravalais mes rire avant de prendre le combiné qui me servirait à anéantir le monstre affamé qui squatte mon ventre sans ma permission. Je composais le numéro du restaurant chinois. S'il y avait un numéro que je connaissais par coeur, c'était bien celui-là. Je commandais des box avec du riz, du poulet au citron, du poulet aigre-doux... Enfin tout ce qui pourrait éventuellement nous plaire avant de raccrocher. Puis, je retournais ensuite dans la cuisine pour ranger les reste de notre repas décédé. Heure du décès : 19h40... Tu n'as pas eu une vie très longue ... Puisses-tu te réincarné dans quelque chose de plus drôle.

Jimmy. Arrivée à la salle de bain, j'en riais encore tiens. Ce prénom était carrément moche en plus, mais je suppose que pour un alien tout laid ça devait aller. Je tendais l'oreille pour écouter Jude qui semblait être bien content de mes louanges, c'est qu'il se prenait pour Dieu en personne maintenant. Mon dieu. Ne jamais trop complimenter un mec. Je l'entendis enfin décrocher le téléphone et énumérer des plats asiatiques. Je fermais donc la porte, enlevais mes fringues dégueulasses et poisseuses, et passait sous l'eau chaude, me détendant aussitôt. Magique, c'était magique, ça faisait un bien fou. Je restais un moment sous l'eau, puis me décidais à me laver, et sortir enfin. J'avais au moins passer une demi heure sous la douche. Je me séchais rapidement, enfilais les premiers trucs qui traînaient dans le sèche linge, genre un débardeur et un vieux jean troué. Je quittais enfin la salle de bain, en quête de Jude. Je le retrouvais finalement à la cuisine, d'où les restes de quiche cramée avait disparue. Ça c'est un mec, la vaisselle, le ménage, il sais tout faire.
Je lui lançais un sourire, le sourire de la Clary qui va bien.

- Il est hors de question qu'un alien squatte mon ventre ! Alors on adopte, si t'en dégote un à la SPA, papa !

AH ok. J'avais pourtant rien fumer pour sortir des trucs pareils ! Vite solution de repli, je me sauvais dans le salon, et revint une minute plus tard. Je posais les lunettes de soleil de mon père sur mon nez, et collais un stylo devant le nez de Jude.

- Imagine que ça fait un flash, et oublie ça ! Ok ?

MIB Style. Décidément. Je me débarrassais de mon attirail en riant, et attrapais Jude par la main, le tirant avec moi. Je n'avais pas envie de rester planter là à rien faire en attendant de manger, fallait que je m'occupe.

- Aller chéri, amène toi ! T'avais un jeu à me montrer, non ? Direction l'étage.

Et ouais, autant tenter le diable avec son jeu flippant. Au moins cette fois, il était pas pratiquement minuit, il ne faisait pas noir, et je ne serais pas seule. Bon, ok, j'allais quand même flipper à tout les coups. Mais je me sentirais pas seule, menacée par un truc immonde qui se planquerais sous mon lit en bavant.

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Les filles faisaient toujours incroyablement long lorsqu'il s'agissait de prendre soin d'elle et Clary ne faisait pas exception à la règle. Elle prit au moins 30 bonnes minutes dans cette salle de bain si bien que j'avais fini par me demander si elle ne s'était pas faite enlevée par un agent de la CIA. Et si quelqu'un avait pris notre délire pour la réalité ? Je me doutais que j'étais sous surveillance depuis un bon bout de temps mais je ne souhaitais tout de même pas que ma petite protégée soit mise en danger par ma faute. Il ne manquerait plus que ça mon dieu ! Mais elle arrivaa finalement toute propre et épanouie comme une fleur après s'être immergée dans l'eau assez longtemps d'après moi. D'ailleurs, il faudrait que je songe à faire pareil... Bah ! Je ferais ça quand je serais chez moi, je ne vais pas commencer à lui piquer sa douche non plus.

Elle me débita une connerie du genre que si je trouvais un alien à la SPA elle m'autorisait à l'adopter avant de disparaître pour revenir quelques minutes plus tard avec le même dégaine qu'un agent du CIA. JE LE SAVAIS !! ILS ONT FAIT D'ELLE L'UNE DES LEURS ! JE SUIS PERDUUUU !!!!!!!! Hum... Gardons notre calme. Elle se contenta juste de poser une stylo contre mon nez en me précisant que c'était un flash supprimant la mémoire. Hahaha la fourbe, elle espère que j'oublie ça. Mais c'est trop tard, je lui ressortirais cela le jour où elle aura 50 piges tient ! Même si sa phrase me faisait bien rire, je pris une mine béate et stupide comme si je venais de me faire larguer en-dehors du système solaire.

~ Où suis-je ? Qui suis-je ?

Elle riait alors en jetant ses lunette d'espions et son stylo magique avant de me demander de la suivre. Voilà le moment tant attendu ! Je la suivais on arriva dans sa chambre où je pris place devant son ordinateur que j'allumais. Je cherchais le jeu afin de le télécharger et de l'installer en plus. À mesure que les chiffres avançaient, je sentais l’adrénaline monter en moi. Si bien que, lorsque j'entendis le son qui signifiait que l'installation était finie, je bondis sur mes pieds en couinant.

~ Après toi princesse !

Je lui laissais la place et allais éteindre la lumière de la chambre pour nous mettre dans l'ambiance et j'allais m'assoir sur le lit, un peu en retrait, pour admirer la scène.

Bon sang, dire que je le sentais mal, étais un véritable euphémisme. L'attitude de Jude, en disait long, il connaissait bien ma tendance froussarde, et rien qu'à le voir sautiller comme une puce et crever d'impatience devant mon écran, j'en avais la chair de poule. Evidemment, comme à mon habitude, ma chambre était sombre, les rideaux étaient resté tirés, plus par habitude que par véritable flemme de les ouvrir, quoi que. Heureusement, il me sembla que ma mère avait du passer rapidement dans les parages. La poubelle était vide, il n'y avait plus aucune fringue ni par terre, ni sur mon lit, et mon lit était fait. Un génie, ma mère des fois, folle, mais un génie. Je sursautais, tirée de mes pensées, par un Jude qui venait de se lever d'un bond, et d'éteindre la lumière, m'invitant à m'installer sur ma chaise de bureau, ce que je fis sans grande conviction.

- Finalement...

Ah non, Clary ! Tu va pas te dégonfler. C'est qu'un jeu, après tout t'en ai capable. Tu lances, tu joues, tu déchires tout, et voilà. Fait comme d'habitude, y'à aucun soucis. Aller, sinon tu va offrir à Jude un truc qu'il passera son temps à te rappeler tout au long de ta vie, à chaque fois qu'il s'en souviendras...le connaissant ça veux dire au moins deux à trois fois par semaine, selon ses humeurs.

On y va. Je lançais donc son fameux jeu...HAHA. Pendaison. Des aliens. Sainte Marie mère de Jésus Christ notre Seigneur, je hais les aliens. Je flippe devant ces bêtes. J'ai pas peur des zombies, ni des vampires, ni des...dinosaures, mais alors les aliens et les fantômes. Bwaaaah. Bon, en dehors de ça, c'est assez classique comme jeu, les aliens...faut les tuer, et tu commences comme un con, au milieu d'un champ de ruines, avec...rien du tout ? AH. Parce qu'en plus, t'as que tes mimines pour te défendre au début. Prions pour ne pas tomber sur une sale bête avant d'avoir dégoter un flingue, au minimum. 5 minutes plus tard, c'était chose faite. Ouf. Sans un alien à l'horizon quand soudain...bruit suspect. Je déteste ça, t'entends un bruit dégueu qui sort de tes haut parleurs mais tu sais pas d'où ça viens dans le jeu, alors tu cherches et PAF le truc te saute à la tronche. Bah pas cette fois. Un volte face et PAF, one shot dans ta face.

Finalement, je m'en sortais pas mal. J'en aurais presque oublier ma peur et mon appréhension jusqu'à ce con. Cet espèce de gros vert, qui rampe sur le plafond et que tu vois pas. Tu l'entends, avec ses "scrouitch" ; mais avant d'en avoir shooter un premier tu sais pas ce que c'est ni où il est ... alors t'avance, tout doucement, tu te crispe à ta souris, histoire de pas te faire avoir, tu regarde partout, partout sauf en l'air et là...BWWWWWAAAAAAAAAAHHHHHHH. C'est le drame. Ton écran deviens rouge. Ta souris, tu la presque écrabouillée dans ta main, et t'as fini par la jeter. C'est ce qui m'est arrivé. Mais en bonus, moi j'ai encore décoller d'au moins 10 centimètres de ma chaise, et me voilà le regard vide, à regarder du sang virtuel qui dégouline sur l'écran, tremblante. Saloperie de ver dégueulasse.

- Ok...fini pour aujourd'hui...

Impossible de garder une quelconque contenance. Maintenant, je scrute chaque recoin de ma chambre, sans oser lever les yeux au plafond, je me lève, et m'affale sur mon lit à côté de Jude sans même le regarder. Bon sang quelle nouille.

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Voir Clary évoluer dans une environnement si glauque relevait du miracle. Je me délectais de chaque seconde qui passait la savourant plus que la précédente. La tension de ma petite belette était clairement palpable. Même sur le lit, je la voyais sur sa chaise, raide, prête à toute éventualité. Mais je connais bien ce jeu. Il sait faire semblant. Il sait bluffer ! D'ailleurs, après quelques minutes de jeu, Clary s'en sortait plutôt bien. Elle assassinait des Alien, prenant de plus en plus confiance en elle. Mais lorsque j'entendis mon Alien préféré ramper, je sentis un sourire moqueur et sadique se dessiner sur mes lèvres. Mon meilleur ami. Je me souviens de ma réaction lorsque je m'étais retrouvé nez-à-nez avec lui. C'était... Si beau ! Cela avait été comme un coup de foudre ! Du moins, jusqu'à ce qu'il me bouffe la tête et que mon personnage meurt dans un grand cris.

Mais je ne suis pas ici pour moi. Je fixais Clary qui cherchait la bête ne se doutant pas une secondes que le ciel allait lui tomber sur la tête. Lorsque cela arriva : j'eu l'honneur de voir my friend sursauter si haut qu'elle faillit traverser le plafond tout en lançant sa souris que j'évitais de justesse. Hé ben, elle fait pas les choses à moitié. Je me retins de rire mais lorsqu'elle s'effondra à mes côtés je laissais mon rire m'envahir. C'était trop beau ! Elle m'a littéralement tué !

Une fois plus ou moins calmé, je me tournais vers elle et posais une main sur son épaule tout en tentant de m'exprimer avec le moins de tremblement possible dans ma voix pour ne pas repartir.

~ Je suis fière de toi ! T'as tout défoncé !

Mais je me doutais qu'elle n'allait pas me "pardonner" aussi facilement. Je m'asseyais donc sur le lit avant de lui chatouiller les côtes tout en articulant "guili-guili".

Et la médaille d'Argent de la peur la plus démonstrative reviens à ... oui, Argent, l'Or aussi c'est à moi, mais c'est mon EpicFail seule à seule avec moi même de la dernière fois qui me vaut la première marche du podium. Glorieux, n'est-il pas ? Quoi qu'il en soit, je n'osais toujours, vraiment pas regarder le plafond, j'étais étendue de tout mon long, sur mon lit, les yeux fermés, à attendre une réaction...qui je le sentais gros comme un immeuble, n'allait pas tarder.

Élaborons un plan. Que faire s'il se fou de ma poire ? Owf. Rien, trop la flemme. La journée avait été trop éprouvante pour moi, trop d'émotions d'un coup, tiens. Ah, voilà, j'entendais Jude se tordre de rire à côté de moi. Si j'avais été un Pikachu, j'aurais gonfler mes joues rouges et je lui aurait fait une super grimace.

- C'est pas drôle ! & si j'avais été cardiaque ? Mh ? Bah voilà, tu aurais eu ma mort sur la conscience ! Et ouais.

Je venais de me relever brusquement, avec une fausse mine colérique imprimée sur le visage, et un ton de fille vexée à peine voilé, parce que oui, j'en reste pas moins une fille et une fille finalement, ça tolère, ça tolère, et puis voilà. Même moi je finis par me vexer, à un moment. Même si j'en suis pas au point de le gifler et de faire la gueule comme une petite fille qu'à pas eu sa sucette, et que somme toute je suis capable de le cacher un minimum, ça se voit quand même, juste un peu quoi.
Finalement, je lui tirais quand même la langue, avant de tourner la tête, en croisant les bras, comme une enfant à peine sortie de la maternelle. Oui, je sais, je suis une sale gamine.

~ Je suis fière de toi ! T'as tout défoncé !

Mais ouais c'est ça. C'est ma souris que j'ai failli défoncer surtout...tiens au fait, j'espérais qu'elle n'était pas cassée, vu son vol plané, je me mis à le chercher du regard...avant de sentir les mains de Jude s’agripper à mes côtes pour me chatouiller. Dieu que j'aimais pas ça ... non en fait, c'est surtout le fait que j'étais super "chatouilleuse" , alors évidemment, je me suis mise à hurler pour qu'il arrête les 3 premières minutes, puis je suis partie dans un fou rire totalement incontrôlée.

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Cardiaque ? J'aurais vraiment été dans la merde si ça avait été le cas. Elle serait morte dans mes bras et je me serais fait emprisonné pour meurtre et j'aurais passé le restant de mes jours à pleurer sa perte dans ma cellule en attendant qu'on me mène au bûcher comme une vieille sorcière ridée comme une pomme pourrie. Moralité : Heureusement que le bûcher n'existe plus. PAFF ... Non sérieusement, elle ne peut pas être cardiaque après tous les jeux que je lui ai fait testé, toutes les horreurs que je lui ai montrées et tous les films sanglant où elle s'est retrouvée forcée de me suivre. Sans compter la foi où elle a du me conduire jusque chez moi lorsqu'on avait été à une fête et que j'avais légèrement trop profité de ma majorité fraichement cueillie. Je crois que c'est pour ça qu'on a plus été à des fêtes ensemble. Faut dire que j'avais vraiment abusé et ça m'a valu une folle nuit d'amour avec mes WC. Ah... Quelle nuit torride. Comme quoi les aliens c'est pas si laid.

Après avoir fait rire Clary jusqu'à ce qu'elle soit aux portes de l'étouffement, je la lâchais ne souhaitant pas me retrouver avec un poumon sur les bras. Ha ha ha... Puis je m'allongeais de nouveau, fière de ma suprématie sur cette femelle que j'adorais tant. Comme quoi on peut être un saligaud et s'en sortir sans soucis. Mouahaha je m'aime.

~ Alors femme, essoufflée ? Je sais, je sais... C'est l'effet que je fais aux femmes.

Je riais intérieurement. Je savais que si elle n'était pas mon amie, elle aurait déjà pété un câble et m'aurait jeté dehors avec un beau coup de pieds dans l'arrière séant mais , par chance, elle connait mon cas maintenant et ne m'a toujours pas livré à l'asile psychiatrique. Mon dieu. Ce serait vraiment horrible s'il me retrouvait ! Je serais obligé de resté cloîtré dans une chambre de 2 mètres sur 3 sans films, sans musique, sans bonbons... Bonbons ! Il me faut du sucre ! Je fouillais dans mes poches me rappelant que je les avais vidée pour aller dans l'eau. Je me tenais la tête avec de crier un "NAAAOOON" de désespoir si réussi que je me serais volontairement décerné un oscar. Je me tournais ensuite vers Clary, me mettant é genoux comme tout à l'heure en lui faisait des yeux dignes du chat potté.

~ Lollipop , Lollipop !

Décédée. C'est l'état dans lequel je serais à l'heure actuelle, si il n'avait décider enfin de s'arrêter de me chatouiller. Le fait est, que j'en riais encore et que de ce fait, mes faux airs de nana blessée dans son amour propre avait totalement disparu. Le mec quoi ! Il était magique. Et effrayant pour certains. Totalement dingue aussi. Moqueur, assurément. & parfois, il était bizarre, oui, mais finalement ça faisait son charme. Des Jude, y'en avait pas deux au monde, ça non...heureusement d'ailleurs.
En fait, quoi qu'il fasse, je crois que finalement je pouvais pas lui en vouloir, jamais, pour rien.Bah, oui, c'est le seul au monde capable de me supporter ! Je l'écoutais se lancer des fleurs. Ce qu'il racontait était fort probable après tout...ouais, enfin bon.

- Mway. Permet moi d'en douter, me faire courir un marathon et me chatouiller, c'est tout ce que tu peux faire pour réussir à m’essouffler et me fatiguer. Y'à pas d'effet Jude, sur moi !

Hey, j'allais quand même pas lui rebalancer un bouquet de roses, alors qu'il venait de me faire flipper avec son jeu et son ver gluant qui colle au plafond. Finalement, je me rallongeais aussi. Le livreur n'allais surement pas tarder, et j'avais une fin de loup..c'est là que j'entendis le cri désespéré de Jude, qui me fit d'ailleurs sursauter. Bon sang...qu'est-ce qui lui prenait encore, j'ouvrit un oeil...il s'était levé. J'ouvrit le deuxième et m'approchais du bord de mon lit pour le trouver à genoux.

~ Lollipop , Lollipop !

Voyons voir...des sucettes ? Ah oui, d'accord, sucettes, bonbons...HAHA. J'affichais un grand sourire, et me levais pour aller fouiner dans mon bureau. Ma cachette à bonbons, deuxième tiroir, au fond, sous les cahiers qui servent à rien ! J'attrapais donc une poignée de bonbons en tout genre, dans le paquet et revenait vers Jude, me plantant devant lui avec un air supérieur, et agitant mes bonbons au dessus de sa tête en souriant.

- Tu me donnes quoi en échange ?

Clary la sale peste !

Messages : 44 Date d'inscription : 06/03/2013 Age : 31

Et voilà ! Je le savais ! Elle est jalouse de ne pas connaître "l'effet Jude" sur les jeunes donzelles de la cité. Oh... Ma réputation y est parfaite. Encore aujourd'hui le mythe judesque hante les fantasmes de toutes les jeunes femmes de pas trop vieil âge. Je ne fais pas dans le fossile malheureusement.

~ Ooooh ♫ Tu auras peut-être un jour le privilège de connaître l'effet Jude.

Je riais intérieurement à ma connerie. J'ai peut-être un peu abusé. Ce doit être la faim qui me fait dire encore plus de trucs débiles que d'habitude ! Eh oui, quand la digestion va, tout va et là je suis en train de mourir de faim alors mon système puise des la matière dans ce qu'il me reste de cerveau et c'est pas franchement bénéfique.Un peu de sucre aurait pu me sauver et, lorsque je vu Clary arrivé avec un paquet de bonbons donc une sucette ! UNE PUTAIN DE SUCETTE QUI PIQUE HAAAAA. Je veux, je veux, je veux, je veux ! Ma sauveuse arriva vers moi et agita une poignée de bonbons au-dessus de ma tête mais, lorsque je levais le bras pour les attraper, elle m'interrompit en me faisant du chantage. Ouuuuh.... Vile demoiselle ! Elle croit franchement que je vais me laisser faire aussi facilement ? Je suis plus grand et plus fort qu'elle. Si je voulais, je pourrais lui piquer les bonbons et me tirer en courant. Haha... maintenant que j'ai rassuré ma virilité, je peux entrer dans son jeu.

~ Tout ce que tu désire princesse ! Du vernis à ongle ? Du maquillage ? Des vêtements de luxe ?

Maquillage ? Vernis ? Fringues de luxe ? Lui plaisanter ou bien ? Je remballais mes bonbons, les fourrant dans ma poche, puis posais mes mains sur mes hanches et produisant un son comme une "Th Th Th" avec ma bouche, pour lui signifier son erreur. Puis je lui mis mes ongles sous le nez, moches et grignotés. Je lui désignais mon jean troué et mon vieux tee-shirt, puis finalement approchait mon visage du sien...pour lui rappeler le manque de maquillage. Surtout que je venais de prendre une douche.

- Tu m'prends pour Barbie ? T'as une connaissance des nanas, bien limités pour pauvre chou.

Non mais sérieux quoi. Moi et le blondasse décolorées, on est comme les rillettes à la télé, on à vraiment pas les même valeurs. Déjà...j'aime pas le rose ! Non mais tu m'imagines en robe rose bonbon à paillettes ? Avec une couronne qui brille...et des ailes de fée qu'on sais pas pourquoi elles sont là d'abord. Je parlerais aux poneys roses, et ma meilleure amie serait une licorne ! Mon dieu, que c'est à vomir.
Bref, il allait devoir trouver autre chose, s'il était motivé pour choper mes bonbons. Et pis il avait pas intérêt d'essayer de les piquer de force...sinon il aurait droit à une de mes prises de karaté, ou j'sais pas trop quoi dans la tronche. Les jeux de combats, ça sert !

- J'suis sûre que tu peux trouver un truc qui m'intéresse, Don Jude !

Messages : 44 Date d'inscription : 06/03/2013 Age : 31

[...]

Voyons voir, un câlin, un bisou...ça avec un peu de malice, et de savoir faire, je pouvais l'avoir quand je voulais. Ou même simplement en demandant, si j'avais de la chance. Pourquoi chercher compliquer. Une danse...oui, bah ça par contre, je n'avais pas besoin de demander, dans un coup de folie, ou parce qu'il était content, j'y avais droit. Dix mille dollars...l'autre, hey. Il à cru il était riche, où quoi ? HAA. Il serait bien embêté tiens, si je choisissais l'argent ! Condamné à me verser son argent de poche chaque semaine ! Plus de sucettes qui pique achetées à la boulangerie. Tout les sousous, dans la poche à Clarynette ! Oui, non, bon. Il serait bien trop malheureux...je le vois déjà, me donner son petit billet, en pensant à ses sucreries, avec sa tête de chien battu et ses yeux de cocker.
Je secouais la tête. Triste pensée. Ça me briserais le coeur à chaque fois, à tel point que je finirais par abandonner, et que je lui achèterais moi même ses sucettes pour me faire pardonner. Finalement je soupirais. Même la perspective de l'avoir à mon service pendant une heure, ne me disais rien. Bon, j'avoue c'est surtout parce que j'avais tellement faim, et que j'étais tellement fatiguée, que finalement je n'avais aucune idée de ce que je pourrais lui faire, faire d'amusant. Un autre jour, peut être.

- Finalement, je sais pas.

Je m'asseyais lourdement sur mon lit, lui lançant la sucette que j'avais dans la main, et avalant un bonbon aux fruits rouge. Puis je m'affalais sur mon lit à nouveau.

- Tu me sera redevable, pendant la prochaine attaque de zombie de la ville...

Ouais ! Les zombies j'aime bien. Je passe des heures sur Left4Dead à en dégommer un max, je trouve ça amusant. Surtout ceux qui explosent carrément, en t’aspergeant d'acide tout vert ! Ou alors, le gros géant pas beau qui débarque comme un ouf, t'attrape et te tabasse la tronche. Bon c'est pas marrant quand ça te tombe dessus, mais voir un de tes équipiers se faire tabasser c'est drôle. Ou alors la SIRENE ! Brrrh. Elle est flippante celle là, mais je la kiff. Genre tu l'entends pleurer, tu sais pas où elle est et PAF là elle te voit et c'est le drame. Je suis fière de moi quand je la dégomme celle là.

- J'ai déjà préparer ma tronçonneuse ! C'est celle de mon père, je l'ai planquer au garage. J'ai toujours rêver, de décapité un zombie avec ce truc.

Messages : 44 Date d'inscription : 06/03/2013 Age : 31

Finalement, je m'en tire plutôt bien. C'est certainement mon charme qui fait ça. Lorsqu'elle me jeta les sucettes qui piques, je les réceptionnais et les serrais dans mes bras tout en roulant sur le dos fredonnant une petite mélodie avec amour. Oh quel bonheur, du sucre. Il ne me manquait plus que ça. Déjà que je meurs de faim ! Et , en plus, pour toutes les conneries que je fais en une journée, il faut bien que je carbure à quelque chose et que donc je refasse mon stock ! Je me décidais finalement à prendre une lollipop à laquelle j'enlevais le plastique avec toute la délicatesse du monde. Je la regardais avec fascination. Comme si un aveugle retrouvait la vie ou comme si je voyais un putain de Na'vi devant moi. Je la posais ensuite contre mes lèvres me délectant de la sensation que cela m'offrait puis finissais par la mettre dans ma bouche.

~ Oh oui putain c'est siiii bon !!!!!!

Je regardais alors dans la direction de Clary qui semblait légèrement perplexe. Bon en même temps, je viens de jouer un porno-friandise en direct. C'est quand même dérangeant non ? Je me levais avant de commencer une dance de la joie en sautant partout pour manifester mon bonheur.

Lorsque j'eu fini de faire le con, je me reconcentrais sur ce que Clary m'avait dit. Redevable lors d'une attaque de zombies ! Des Zombies ? Oh le pied ! Je sens que si ça arrive je vais m'éclater comme un petit fou. Du moins jusqu'à ce que l'un d'eu me mange comme un vieil hot dog ! Frustrant...

~ Une tronçonneuse ? Spatial ! On sera les boss du niveau ! Toi en Lara Croft et moi en Wei Shen ! ça va chier des cactus !!!!

J'ai du oublier de prendre mes médicaments moi c'est pas possible ! Ce fut alors que retentit la sonnette de la porte. Je me figeais avant de dévaler les escaliers à la vitesse de la lumière pour ouvrir la porte. Je pris notre fantastique repas et payais le livreur avant de me rendre dans la salle à manger pour tout déballer et m'assoir à table en attendant Clary qui arriva quelques minutes après. Je lui souhaitais bon appétit et commençais à manger pour poulet au citron.

~ Si ça c'est le paradis je veux bien mourir tout de suite ! Tu crois que si y a des zombies il y aura toujours des restau chinois ?

De ma vie, je n'avais jamais vu personne, je dis bien personne, manger une sucette comme ça. & heureusement d'ailleurs, parce que si ça avait été n'importe qui d'autre, je crois que je me serais barrée vite fait en courant, en criant au pervers. Jude, il était juste cinglé, c'était pas pareil. Du coup, j'avais eu vite fait de porter mon attention ailleurs. Les zombies, quoi. Et mon violeur de sucette, avait eu vite fait de me rejoindre dans mon délire. Après tout, normal, tout ce qui est gore, dégueu et sanglant, il adore ça. D'ailleurs, c'est un sacré paradoxe, avec le coup des sucettes. Bah oui, je suis peut être bizarre, mais quand on dis "sucette" moi je pense à une petite fille avec des couettes ... où alors à un truc pervers. AH OUAIS, c'est ça en fait...quoi que. Bref.

- T'inquiète fillette, si un zombie approche de trop près de ta mignonne petite bouille, je lui fait sa fête ... à coup de pelle ! AH OUAIS. C'est fun aussi, le coup de la pelle. Ou à la cuillère, moins c'est tranchant, plus ça fait mal !...ça à mal un zombie d'ailleurs ? Non parce que techniquement, c'est mort, c'est un cadavre. Alors question existentielle ; les parties du cerveau régissant la douleur sont-elles toujours active, chez le zombie ?

Le coup de soleil de malade que j'avais du choper sur le crâne moi ! C'était violent le monologue que je venais de taper à l'instant...mais la sonnette de la porte retentit, me coupant dans mes réflexions. Avant même que j'ai pu faire un seul mouvement, Jude était déjà en bas, devant le livreur, surement avec un big smile scotché aux lèvres, tellement il devait être heureux de pouvoir enfin satisfaire son estomac. Moi je me levais tranquillement, sortais de ma chambre, et descendais les escaliers, avant de le rejoindre à table, où il était déjà installé. Il lança un joyeux "Bon APPÉTIT" avant d'entamer son poulet. Je lui souris, avant de commencer à avaler mes fameuses nouilles au poulet que j'aimais tant. Puis Jude me sortit une grosse connerie sur les chinois, et les zombies...haha.

- Ché pas. Tu crois qu'il en on quelques chose à foutre les zombies, de manger chinois ou français ? Je parle des cuistots, pas de la cuisine...bien entendu.

Messages : 44 Date d'inscription : 06/03/2013 Age : 31

Non mais qui elle traite de fillette là ? Elle ne s'en rend peut-être pas compte mais je suis un amas de force et de muscle moi ! Si elle se faisait attaquer dans la rue je me ferais un plaisir de massacrer ses prédateurs et de refaire la peinture des façades avec ce qui les compose. MOUAHAHA ART ABSTRAIT ! Non mais de toute façon, temps que je serais avec elle, personne n'osera s'en prendre à elle. Je suis trop flippant pour qu'on vienne chercher les problèmes chez moi. Enfin, à moins d'être complètement con.

Mais l'heure est aux victuailles ! Festoyons mes amis ! J'engloutissais mon repas avec délectation et bonheur. Riz cantonnais et poulet au citron. C'est juste l'association parfaite. Je pleins les gens qui n'ont jamais eu l'honneur de goûter quelque chose de si bon ! Et lorsque Clary contesta mes idées je ne pus m'empêcher de gonfler mes joues pour montrer mon désaccord.

~ Non non non. Tu as tord ! Attends, imagine on devient des zombies toi et moi. Tu vois ? Ben tu vois je pense que je préférerais manger des italiens ou des chinois ! Avec tout ce qui bouffent ils doivent bien avoir un goût différent les uns des autres non ?

Quelle bonne déduction. Lorsque je serais un zombie, je vouerait ma vie à la dégustation de toutes les ethnies du monde ! Ce sera le pieds ! J'écrirais même un putain de livre sur les recettes cannibales les plus délectable du monde ! Je deviendrais célèbre et JE DOMINERAIS LE MONDE !! Je fermais les yeux puis tendais les bras devant moi pour les tournes autours du vase à fleur disposé ici certainement par la mère de mon hôte.

~ Yé vois... Oune brillanté avenir pour moi ! Yeu serai el Dictator de ce mondeu !

- Béh non. Je suis pas d'accord, moi ! Leur dépends pas de ce qu'ils mangent à mon avis, en plus. C'est une question d'environnement. La bouffe, c'est juste comme des épices, le fond..c'est l'environnement. Exemple. Prends un japonais, vivant sur les côtes, près d'un port. Le gout poisson dominera ! & ce sera poisson, cuisiné façon japonais, parce que le mec mangera japonais. Tu me suis ?

C'étais hallucinant ça. Pouvoir parler de cannibalisme, et de gout de viande humaine, alors que nous étions nous même en train de manger. Ça devait pas être donné à tout le monde, et j'étais persuadée que si nous étions à table avec d'autres personnes, ces gens là, n'aurait pas fini leurs assiettes.

- Pis de toute façon, quand tu te deviens zombie, tu deviens trop con pour apprécier le gout des choses. Même ouvrir une porte, ou marcher droit c'est toute une histoire. Tu vois toi, un zombie goûter un type et dire [& là, je prenais une voix riche qui fait genre il s'y connais ... ] "Oui, tout à fait, je vois. Année...1996, la viande est tendre le sujet est encore jeune...il devait vivre à la campagne, et faire pas mal de sport. Origine France, je dirais, qu'en pensez vous très chère ?" & tendre le cadavre à sa meuf ?

Droguée. Ouais ça devait être ça. J'en sortais de belles aujourd'hui dis donc. Si ma mère avait été là...mon dieu. Si elle avait entendue tout ça, elle aurait surement appeler un docteur en douce, pour qu'il me fasse interner dans un hôpital psychiatrique de haute sécurité, et je pense qu'elle aurait fait embarquer Jude aussi. Tu parles d'un délire, on se serait retrouver dans la grande salle avec les dingues, à regarder la téloche, et jouer aux échecs. Je savais même pas jouer aux échecs, en plus. J'avais jamais rien compris au délire. Et dire qu'ils appelaient ça un sport...ouais, tu transpires, rien qu'à essayer de comprendre. Quoi, qu'il en soit, Dieu nous préserve qu'elle entende un jour nos conneries. Elle qui déjà, pensais que Jude était un "personnage douteux" selon ses propres termes. Faut dire, faut la comprendre la pauvre, le seul garçon que sa fille chérie ramène à la maison, c'est une énergumène blond, habillé à la rebelle, et qui peux pas s'empêcher de faire le dingue. Elle doit s'en poser des questions, n'empêche.

Messages : 44 Date d'inscription : 06/03/2013 Age : 31

Cette fille est folle... Aussi folle que moi. Mais entre fou, il y arrive quand même de trouver des discutions qui on un sens. Elle n'a pas complètement tord la petite puce ! Si un petit japonais passe son temps dans la mer et qu'en plus l'air ambiant est marin il sera fishy ! Oh... Intéressant tout cela.

~ Donc, si je suis ton raisonnement : si on déguste un bon vieux montagnard il aura un goût "sauvage". De plus la texture sera plus graisseuse ce qui nous apportera plus d'énergie et donc nous serons plus rentable pour détruire l'humanité !

Le plan du siècle. C'est décidé : si jamais une attaque zombie survient et que je rejoins leur rang, je file direction les alpes ! Et lorsque je serais devenu un super-zombie de l'espace JE DOMINERAIS LE MONDE !!!!! Paff... Faut sérieusement que je calme mes hormones moi. Essayons déjà de nous concentrer sur ce que me dit la petite dame. D'ailleurs sa perception des choses mes faisait bien rire. Un bon vieux dîner aux chandelles bien sanglant... Oh quelle utopie du romantisme !

~ J'imaginais plutôt quelque chose du genre : hjfhsuo gwoutee moi cee gigoooot bobonne !!

L'accent grivois et débile que j'avais pris me fit rire. Je suis vraiment trop con mon dieu. Je ne sais pas comment elle fait pour me supporter. Je piquais quelques nouilles à Clary.

~ Sans oublier que la notion d'entraide sera mot d'ordre et qu'il faudra faire perdurer l'espèce !

Pire que gore ! Un vrai film d'horreur, on était bien loin du délire initial quand même là. Faire perdurer l'espèce ? Les humains ? Ah oui tiens sinon on aurait vite manquer de nourriture...il aurait fallu les élever en batterie comme les poulet, les nourrir et les faire...se reproduire. GORE ! Où était passée mes outils, dans l'histoire ? Ma tronçonneuse et ma pelle. & mon concours de dégommage de morts-vivants ?. N'empêche ; une pensée me traversa l'esprit. Une invasion de zombie, ce serait comme Japan Expo, pour les Otaku ! L'occasion de les voir sortir de chez eux, sous leur forme leur plus primaire : en pyjama, armé jusqu'aux dents !

- Façon, moi je survivrais !

Je venais de me lever de ma chaise, les bras en l'air, un sourire conquérant à la Jules Cesar sur les lèvres. Ca y est, les carottes était cuites, archi cuites et même aussi cramé que ma quiche ! Je venais de griller mon dernier fusible...attention au début, sonnez l'alarme FDN, Folle Dans la Nature !

- Moi j'aurais ma tronçonneuse dans le dos, ma pelle à la main, et je nettoierais le monde de cet infâme fléau que seront les zombies pour l'humanité ! J'aurais des technique surpuissantes, et qu'on trop la classe pour tuer les zombies, comme Alice ! Genre...euh...ah oui, je lui colle un coup de pelle dans les genoux pour le faire chuter, après je lui marche dessus, et SHLACK je coupe la tête avec ma pelle super tranchante !

& j'avais ponctuer mon récit de grand geste, digne d'un schizo en pleine crise aigue, j'avais aussi mimer la scène de l'assassinat du zombie, en prenant ma chaise comme victime, et là je revenais du couloir, avec le porte manteau, que je posais devant moi, en le regardant d'un air défi...avant de lui envoyer un gros coup pied de ninja qui le fit voler à travers la pièce...

- HA ! T'as vu comment je t'ai défoncer, saleté de zombie super moche ?!

Messages : 44 Date d'inscription : 06/03/2013 Age : 31

Je meurs littéralement de rire avec cette fille. Sa petite démo me fit énormément rire. Décidément, elle est bien loin la sage petite Clary du début. Je me souviens que, la première fois que je l'avais rencontrée, elle avait été si terrorisée qu'elle n'osait plus croiser mon chemin. Mais je l'avais poursuivit, sentant que quelque chose de beau pouvait naître et je n'avais pas eu tord. Quand je vois que son niveau d'imagination a atteint le mien, je dois avouer que je suis relativement fière du travail accomplis. Je l'ai rendue complètement dingue. Mais c'est pour son bien. Lorsqu'on passe sa vie derrière une carapace à se cacher des gens parce qu'on en a peur, c'est pas drôle. Mieux vaut leur faire peur ! C'est tout de suite plus amusant ! Même si quand tu croises les gens dans la rue il te contourne pour être sûrs de ne pas se faire contaminer par la drôle de maladie qui t'habite. Mais ce serait tellement drôle si la population du monde serait aussi extravagante et drôle ! Quoi que... Je deviendrais quelqu'un de normal dans ce cas ? Hm... Pas bon tout ça. Finalement je crois que c'est mieux que le monde ne change pas trop.

Cependant, pendant que je débattais intérieurement sur des questions d'ordre philosophique, j'entendis un bruit plutôt fort. La chaise venait de se faire achever tel un sacrifice pour le dieu que je suis. Je riais tant devant la connerie de ma chère petite Clary qu'il me fallut quelques minutes pour me calmer.

~ De toute façon, si tu te transforme en zombie je te prendrais comme animal de compagnie ! Je te dresserais et t'emmènerais partout avec moi. Du moins jusqu'à ce que tu fasses de moi ton sandwich ! Et je ne préfère pas savoir quel goût je peux avoir.

Vu la quantité de glucose que j'absorbe par jour, elle aura certainement l'impression de manger une grosse barbe à papa. Si possible pas rose. Comme j'avais fini de manger, je m'étirais tout en la regardant d'un air ironique mais pas méchant.

~ Et t'as encore pas mal de choses à apprendre. Surtout si tu flippes en voyant un pauvre alien, je pense que je devrais te suivre avec un défibrillateur si je veux te maintenir en vie.

Je tirais la langue avant de me mettre à sautiller sur place. Alerte, Alerte. Le Sujet Jude2348 a terminé son repas. Ordres : trouver quelque chose à faire avant que celui-ci n'envahisse la planète par ennui. Je veux de l'action, de l'adrénaline, du suspens, de l'amour, des morts, DU SANGS, UNE CORDE à SAUTER EN BOYAUX AHAHAH